LAS SERENÍSSIMAS

ALERTA….!!!!!!!NUEVA ALERTA…!!!!!!!

CUIDADO CON LOS ESPECÍMENES QUE RESURGEN EN ESTAS FECHAS, SI, SON ELLOS:

LOS COMPARSISTAS-CHIRIGOTEROS o tecalientotoapaquevengasavernosdespuésdelcarnaval.

Hombre Juan Carlos Aragón de mi vida…¿qué pretendías este año? En serio, ya, en confianza, has desbocado a las féminas, porque claro, os subestimamos a los hombres, pero no, me estoy dando cuenta de que estáis siendo modificados genéticamente y casi que pensáis como nosotras.

Italianos: teponencualperrasiosi…pero claro, ay no, son italianos…ellos son blablablabla..siempre van a lo que van…

Gaditanos: GA-DI-TA-NOS. Por favor, mujeres del mundo que no hayan conocido a un gaditano. ¿A qué esperáis?.

Y va el tío y se le ocurre el no va más…eltevasaponercualgataarañándotelacara…. GADITANOS VESTIDOS DE ITALIANOS. Hombre ya por favor…HOM-BRE-YA-POR-FA-VOR.

¿Serenissima de que? Sereníssimas estarán las ciegas. Uxi que ironía…si, sereníiiiisimas, desde el momento que se abrió el telón estuvimos de un sereno…¡POR LOS COJONES! Volvemos a lo de antes…están jugando con nosotras…

Y los comparsistas lo saben, y lo utilizan. Y venga canciones metiéndose con los políticos y venga altos de esos que tú ya te estás imaginándote al italiano-gaditano debajo de ti diciéndote: “Oh, donna mia veneziana, maschera bianca di mio cuore”. Y tú no eres veneciana, pero a ti eso te da igual. En tu vida te hubieras imaginado tener sueños con gondolieris…pues si querida, ahora soñarás con rayitas azules, gorritos…etc, etc…y si, hablarás en italiano, que por lo visto el “oh, oh, oh,oh”… se dice igual en todos los idiomas.

Y claro, una que no ha sido muy aficionada al carnaval no tiene otra que tragarse los videos de la serenissima, una y otra vez. Vamos, este año he sido consciente de que hay preliminares, cuartos, semifinales y final…porque claro, tus amigas, “las serenissimas” te hacen ver una y otra vez el video.

Y tú piensas que todo se ha acabado cuando el jurado dice el fallo, pero NO, no queridas amigas de “serenissimas carnavaleras”, por lo visto, los comparsistas se dedican a extender su testosterona por toda Andalucía, por si acaso no te hubieras puesto ya al borde del tocarte tú sola, que tú eso no lo haces nunca, pero claro, estando “los dignos” por ahí…cualquiera se aguanta… y allí que van ellas, a verlos, en directo.

Vamos, y venga WhatsApp, madremía el pellejo, blablabla..que la última vez que oí la palabra “pellejo” fue hace ya…bueno, tampoco hace tanto.

Y ellos tienen testosterona pa repartir…Y LO SABEN. Y no hay nada más peligroso que un tío con testosterona abundante, metido en el papel de italiano y siendo gaditano de nacimiento.

Y yo solo pido una cosa…dejad de agarrar a mis amigas así cuando os hacéis fotos…me las ponéis cual perras cachondas y ¿qué pasa luego? Que luego recogéis, os vais y ellas se tienen que buscar a otro…ah no, que desde que los hombres se han vuelto dignos, solo se tienen a ellas…

LOS DIGNOS

Llevo tiempo sin escribir, pero lo que hubiera salido de las teclas no hubieran sido cosas coherentes y relajadas. Y mis amigas me decían: “escribe por favor”, “entrada del blog ya”…y tú con calma le decías: “no, no hay forma humana de escribir eso que os ha pasado de forma educada y sin poner palabrotas…” lo intentaré “suavizar” …y espero que sepáis leer entre líneas, que oye, lo mismo me pongo y me pongo y lo suelto como me sale de las teclas. En fin, todo esto puede resumirse en esta frase: LOS HOMBRES SE HAN VUELTO DIGNOS.

SI. NO SE SABE TODAVÍA LA FECHA EXACTA DE LA INSTAURACIÓN DE LOS DIGNOS EN LA SOCIEDAD.

AVISO A LAS CHICAS: grupo de hombres sueltos por ahí, son peligrosos y lo peor, SON DIGNOS.

Sí queridas, durante largos años las mujeres nos hemos hecho las dignas, “uy yo contigo no quiero”, “uy, concédeme este capricho”…blablablá…seguro que o sois así,  o tenéis amigas así.

Y chicas, el karma existe. Yo ya lo estuve avisando, cuidado, cuidado…pero nada, ¿Quién iba a creerlo? NADIE. Desde cuando un tío no quiere hacer el acto sexual, con una mujer  (uy, esto si que no es mi vocabulario)…¿DESDE CUANDO? ¿EN QUE MOMENTO DECIDÍSTEIS HIJOS DE VUESTRAS MADRES NO HACERLO?

¡¡¡¡¡¡¡¡No sabéis las causas colaterales que eso tiene!!!!!!!!!!!!

¿no habéis pensado en las amigas que nos tenemos que tragar el marrón? No, ¿verdad? Ustedes tuvieron que alzar sus lanzas en nombre de la dignidad…

A ver, esto es muy sencillo queridos. Tú llegas, “palpas” a mi amiga en algún sitio, “posas tus labios en los suyos” (vamos, que le tocas el toto y le comes la boca) …Y LUEGO ¿¿¿¿NO VAS A CONTINUAR????????? ¿qué pasa hijomio? En ese preciso momento, que tú sepas que te has convertido AUTOMÁTICAMENTE EN  UN C.C  (Calienta C*Ñ**). A ver, ese papel lo tenían las mujeres, ahora con la igualdad os habéis creído que podéis hacer esas cosas…y lo peor OS PONÉIS DIGNOS. Vamos, que parece que no os gusta…

Y esto antes era muy fácil: chico conoce a chica, chica quiere sexo, chico da gracias al cielo por haber encontrado a chica, pero no…AHORA OS TENÉIS QUE HACER LOS DUROS, con el único fin de desestabilizarnos emocionalmente, a mis amigas y a mi claro está.

Y mira que nosotras no queremos, mira que nos estáis obligando a emplear armas que no desearíamos…armas usadas en tiempos ancestrales. Mira que si luego cuando ustedes quieran, casualmente (oye, y digo casualmente porque para nada está esto planeado en reuniones de chicas, no..esto sería totalmente espontáneo) un día nos dedicamos a ponerlos en un plan como pa que se arranquen el pellejo a tiras , nos vamos con ustedes y cuando crean que vamos a sucumbir a sus encantos os dejamos allí tirados ( hecho ocurrido ya). En serio, mis amigas no querrían hacerlo, pero las estáis obligando.

Ellas solo querían una noche de sexo, UNA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PORQUE LO MISMO NI CUMPLÍS!!!!!!!!!!!!! UNA! UNA! Y no… os tuvisteis que quedar con vuestra dignidad…¡como si la dignidad diera placer!

En fin, que habéis creado a varios monstruos deseosos de venganza…aunque en fin, no les hará mucha falta la venganza porque queridos, el karma existe…lo que pasa es que aún no lo conocéis…

Y queridos, haced el favor de si tocáis a mis amigas, uno, que la cosita funcione, dos, que las dejéis satisfechas, que luego tenemos que andar comentando la jugada y no queremos hacer sangre. ( y cuando digo sangre, es literal…por ahí alguno se tuvo que dar puntos después de una noche con alguna de ellas…). Son buenas chicas, no me las cabreen.

BESITOS…!!

La regla del OSO idiota...

Os dejo un cuento de Bucay para que reflexionéis un poquito.
No os explico nada del cuento. Oigamos al maestro.

 

Un poquito de reflexión nunca viene mal...

Noche de chicas o "ladies night" ; )

Noche de chicas…o “ladies night”…sí, porque a veces nos ponemos políglotas.
 
El concepto de “noche de chicas” es un poquito complicado. Hay dos variantes:

1. Noche de chicas en la calle.  (De esta ya hablé en otro post)
2. Noches de chicas en casa.

Bien, “noche de chicas en casa”. O lo que es lo mismo: me voy a comer toda la comida basura, con azúcar y chocolate que pueda hasta morir. Si no, no es una noche de chicas como tal.
-    ¿CUÁNDO SE CONVOCA?
Cualquier fin de semana es posible.
-    MOTIVOS:
El motivo principal: hablar de los hombres. Si, esto es así. Lo puedes adornar como “hablamos de todo”, pero oye, al final acabáis hablando de todos los ex, despellejándolos vivos y comentando y comparando cosas y “cosas”. Esto es así. No hay cosa que haya que temer más que a esto.
 
Ahora, lo de hablar de los hombres puede focalizarse en el reciente ex de alguna de tus amigas. Entonces, ten miedo. Sí. Lo siento. Te vamos a despellejar. Verás, no suena muy maduro, ni educado ni nada pero lo sentimos, tampoco es maduro y educado algunas cosas que hacéis, por lo tanto, para eso estamos nosotras, para compensarlo, por si a la vida se le olvida hacerlo por sí sola.
-    ¿POR QUÉ NOCHE DE CHICAS EN CASA?
¿ Una noche de fiesta? Bah, eso es inofensivo. En una discoteca no se puede hablar mucho. Si hay prefiesta en un restaurante y con vino, esto puede ser un poquito preocupante para los ex, novios y futuros pretendientes, pero no tanto como estar en casa. En pijama. Pizzas en  la mesa. Grasa por doquier. Yo durante los años he llegado a pensar que ni suero ni gas de la verdad. Comida con grasa. Eso nos hace que la lengua se suelte.  Ya si en vez de coca-cola hay vino, cerveza o alcohol. Se acabó. Va a haber matanza de la buena.
-    ¿CUÁL ES EL MENÚ?
NADA DE COMIDA LIGHT . Nada de verduras. PIZZAS. Nada de piñita de postre para la dieta. DULCES, HELADOS, CHUCHES, PALOMITAS.
ESA ES LA DIETA BÁSICA.

Cuando estemos totalmente alimentadas y con azúcar en el cuerpo…estamos preparadas para el despotrique.
¿inmadurez? JA. ¿inmadurez por quedar cinco chicas en una casa para hablar de vosotros? JA. Inmadurez queridos es decir hoy  “te quiero” y mañana “ya no siento lo mismo”, “no siento lo que tenía que sentir”. Y tengo una pregunta, a vosotros, sí. A vosotros, que os escudáis en que no nos entendéis, que no sabéis lo que queréis…casualmente sabéis exactamente lo que tenéis que sentir. Pero…¿qué nos estáis contando? Si es más fácil y nos sentaría mejor que directamente nos mandarais al carajo, pero no, a vosotros os gusta poneos trascendentales. VOSOTROS. Que no os habéis puesto trascendentales en vuestra vida, a la hora de dejarlo sí.
 
Bueno, también está la frase de: “te dejo para que encuentres a alguien que te de lo que tú te mereces”… atención, aquí tenemos un problema, el ordenador no puede transmitir las carcajadas que estoy dando ahora mismo. YA. Tú, hombre generoso donde los haya, me dejas para que encuentre a mi pareja ideal. Verás…como te lo digo finamente: “vete al carajo”.

Y la culpa de todo esto la tenemos nosotras. Porque si hiciéramos más noches de chicas, fuéramos frías y calculadoras, esto no nos pasaría. Porque claro, nosotras empezamos a maquinar cuando ya hemos sido dejadas, no antes. Ahora que te ha dejado se te ocurren las mil y una ideas de cómo lo podrías haber hecho, de las cosas que fallaste… para nada. Bueno, para nada no, sabios consejos que heredarán tus amigas. 

Porque la solución es la maquinación. Porque como nos relajemos un poquito os da por creeros Apolos, (dios de la belleza griega). Os creéis que en cuanto nos dejéis vais a ir por la calle y se os van a tirar a los pies. Porque queridos, una cosa que no sabéis cuando nos dejáis, es que eso no va a pasar. 

Nos vais a dejar, vais a salir todos los fines de semana y no se os van a tirar a los pies y luego os acordaréis de la maravillosa novia que teníais, pero claro, ya será demasiado tarde. Nosotras ese mismo fin de semana estaremos en una noche de chicas, pero esta vez fuera de casa. Ahí, creando armas de destrucción masiva. Fotitos que luego veréis y os sentarán estupendamente.
 
Vamos, lo “más estupendamente” que te puede sentar cuando has dejado escapar a la mujer de tu vida por creerte dios. : ).

"La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada"

Hoy quiero recomendar un libro: La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada. (Rosetta Forner). 

Os dejo algunas citas del libro para que os animéis y lo leáis. ES BUENÍSIMO. 

"No te niegues la vida, no te quites la corona para parecer menos alta y que así tu caballero de armadura demasiado oxidada se sienta cómodo en su altura junto a ti.”

"Para poder dar amor del bueno, para poder amar incondicionalmente, primero habrás tenido que independizarte emocionalmente, lo cual equivale a “amar a corazón abierto, con toda la integridad y honestidad de tu alma, y la valentía y coraje suficientes como para largarte de la relación si la otra persona te traiciona, deja de amarte o no te ama con la calidad de amor que tu alma y nivel de conciencia requieren.”

Podría poner más cosas sobre el libro, pero de verdad que merece la pena que lo leáis. Yo no me llevo comisión por recomendarlo, pero de verdad, que es un libro que hay que leer. Y más vale pronto que tarde, porque cuando lo leas, sea cuando sea, estoy convencida de que os veréis reflejadas en muchas cosas. 

YA ME CONTARÉIS...

 

"ÉL NO TE MERECE"

Mensaje al whatsapp: “Cariño…he pensado que lo mejor es que lo dejemos. Te mereces algo mejor que yo.” (nótese que pongo siempre whatsapp porque ahora las cosas se han modernizado. Las peleas también son por whatsapp. Y ocurre que “los te dejo” también.)
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SI. TE HA DEJADO.


-    MOMENTO DE PENA TOTAL      -


Empieza tu “yo interior”  a hablarte: “intenta mantener el tipo. No llores. Relájate. Shhh…
En el momento en el que has leído eso, tú ya estás abriendo un chat “a cinco” con tus cinco mejores amigas.
Ahora viene el momento “amistad total” : insultos a la especie masculina, “los tíos son así”, “tú eres muy guapa”, “él no te merece” (frase de amiga muy socorrida), recitan la lista de seguidores que van detrás de ti. Cuando, a ti, en este momento, te está dando igual quien vaya detrás, quién te quiera y demás. TÚ LO QUIERES A ÉL. Y EL TE HA DEJADO.


Tenemos la opción del “me pongo digna”, “yo lo voy a superar”, te intentas hacer la dura, porque tú llevas leyendo la “Superpop”, “La Bravo” y la “Nueva vale” desde que el mundo es mundo. Te has estado leyendo los reportajes de “como hacer que él te haga caso”, “como seducirle”, etc. Esos reportajes que nos metieron en vena en nuestra adolescencia y…no han servido para nada…TE HA DEJADO.


En fin, continuamos en nuestra conversación a cinco. Tus amigas, como buenas amigas que son, empiezan a organizarte una fiesta para celebrar tu “solterismo”. Es un ritual. No falla. A ti te deja tu novio, a una amiga tuya la deja el suyo y ¿qué se hace? SALIR. No queda otra. Da igual que esté cayendo el diluvio, que esté tronando, nevando. Se sale. Por una amiga se hace eso. Es así, nos lo enseñaron también en los test de la superpop sobre amistad.


En las pelis americanas suelen quedarse en casa, comiendo una gran tarrina de helado de chocolate de un kilo, pero, ni aquí tenemos esas tarrinas, ni nos vamos a quedar en casa deprimidas. Aquí una está deprimida, pero se sale.


Y ¿por qué se sale?. Fácil. Verás, rectifico. Se sale y CON UNA CÁMARA DE FOTOS. Si. Esto es así, una salida sin cámara de fotos no es nada. Antes, las fotos eran simplemente fotos, un recuerdo que revelar, poner en el corcho y demás. Ahora son un arma de destrucción masiva.


Tú estás deprimida, has llorado como la que más, has intentado ver el porqué te ha dejado…blablablá. Pero son las ocho y ya te estás duchándo. Poniéndote la bolsita de los ojos para bajarte el hinchazón de tanto lloro, te has echado tu mascarilla, crema para la cara, crema para el cuerpo ( reafirmante por supuesto), te has echado el sérum, el maquillaje, los polvos, el colorete, el rímel , los milquinientos productos que te sueles echar normalmente, te has llevado dos horas arreglándote el pelo, tus amigas han sometido a votación el vestido que te vas a poner, porque sí. Va a ser un vestidazo. A ti, poquito te apetece, pero lo haces. Sabes que en ese momento mandan ellas, a ti te tocará el turno de mandar cuando las dejen sus novios.


En fin, eres la diosa. Os vais a cenar, con vino, por supuesto. En su justa medida, vaya a ser que el vino haga el efecto contrario y se lie.


Tus amigas han preparado la logística. Vais a “darlo todo” esa noche. Y todo, por supuesto, twitteado, retwitteado y explicado perfectamente en todas las redes sociales, con fotos incluidas. Fotos en las que se ve perfectamente tu pedazo de vestido, lo guapa que vas y lo que se ha perdido tu ex, porque, que quede claro que : tú no estás llorando por él todo el día y amargada todo el día. ¡No por Dios!


Y lo dais todo. Y se te acercan esa noche TODOS. Porque ellos lo huelen. Huelen a la presa recién abandonada. Saben que estás baja de ánimos y lo van a intentar. Hay muchos “atrapa recién dejadas” (chicos que siempre están ahí para consolarte en el momento justo y entre agradecimiento y agradecimiento…zas…!).


Hay un momento de subidón en el que te haces la digna y la que va a ligar con todos,  te haces fotos y demás, pero llega ese momento en el que hay que irse. Así que vas, en el mejor de los casos sin las medias rotas, hacia tu casa, llegas a duras penas. Te desmaquillas. Ahí ya te quedas sola ante el espejo, pensando si con esa cara que llevas te has paseado por media ciudad. Te pones el pijama y te vas a la cama. Son las 8.


Te duermes. Abres los ojos…


Domingo. Una de la tarde. La resaca de tu vida. En pijama. Con un moño mal hecho. La cara de no haber dormido en una semana . Y sola.
Bienvenida a la realidad querida, ya no están tus amigas, estás tú contigo misma. La única persona que puede hacer que superes tu nueva situación…


Y por favor, no te martirices con canciones de pena y de amor…eso ya lo hemos hecho en la adolescencia …

LAS MAMI-NOVIAS

Me gustaría saber en qué momento SE DECIDIÓ que las mujeres teníamos que ser “perfectas madres y esposas,”. Una “mami-novia”,vaya.


Se rumorea que allá por el  sexto día de la creación ( y según musulmanes y cristianos…sí, en esto sí estaban de acuerdo) llegó Dios (o Yahwev) y creó al hombre. Primero, ¡por supuesto!, ellos son lo primero en todo, son hombres.

Continúo la historia, allí estaba Adán tan solito, pobre, aburrido, sin nadie al que mandar, al que decir “nena, tráeme eso”, que Dios, haciendo un alarde de generosidad, nos creó y nada, se juntaron Adán y Eva, desnudillos por el Paraíso tan contentos. Y había por allí una serpiente, que CASUALMENTE, fue a tentar a Eva, podría haber tentado a Adán, pero no, tentó a Eva. Ella cogió la manzana ¡UNA MANZANA POR DIOS!...y ¡al carajo!,” fuera del paraíso. ¡¡IDSE DE AQUÍ!!-dijo Dios.


Y ese fue nuestra primera metedura de pata como mujeres. Y de esa, no nos hemos recuperado, oiga. Jamás nos lo han perdonado. Me imagino ya Adán diciendo: “te lo dije, no haces nada bien..blablabla…”
Total, que desde el principio de los tiempos lo hicimos mal y claro, tenemos que recompensar al pobre sexo masculino, al que expulsaron también del paraíso por nuestra culpa. Fíjate, pudiendo estar en el paraíso y mira…
Esa es la única razón por la que se me ocurre que nos hemos vuelto serviciales novias y esposas.
Y sí, nos podemos poner dignas y decir “yo no soy así, blablablá”, pero si tu novio vive solo y vas a su piso y tiene algo desordenado, tu gen de noviaperfecta empieza a llamarte, como si tuvieras a un muñequillo al lado del oído, “¡¡¡oye!!! recoge tú, recoge tú, él no tiene tiempo, pobre”. Que manía tenemos con “pobrecito que no tiene tiempo, es que no es mañoso”.


Veréis. Se rumorea, y oiga, solo son rumores: “los días de los hombres duran igual que el de las mujeres: 24 horas.”, “los hombres tienen manos y pies”. No hay ningún estudio que diga que alguno se ha muerto por barrer, poner la lavadora o planchar. Levantarse a por la cerveza o a por algo del frigorífico es otro nivel, pero también lo hacen solos.
¿Por qué? ¿por qué tenemos esa necesidad? ¿por qué tenemos que estar demostrando continuamente que podemos ser buenas madres-esposas-cocinamos bien y demás?. ¿nos están haciendo un examen? ¿es una carrera? Puede ser. A continuación, las asignaturas más importantes.


ASIGNATURAS DE LA CARRERA “BUENA NOVIA Y MUJER”
(Pongo algunas para no extenderme)
-    Historia de tu vida. (se recomienda no haber tenido ni muchos novios, ni pocos, por eso de la experiencia)
-    Llevarse bien con sus amigos. ( como los amigos no te traguen, olvídate. Céntrate en llevarte bien con ellos primero) .
-    Vestir como una novia(eso sí, si te hubieras vestido así cuando lo conociste no te habría ni mirado).
-    Prácticas del “saber estar” ( a nadie le gusta una novia que no sepa estar en los sitios, que luego hay que llevarla a “posturear” a BDC (BODAS, BAUTIZOS y COMUNIONES).
-    Prácticas de decir que SI, MI AMOR. (aquí entramos en contradicción. Si dices que sí a todo, no gusta, y si nunca dices que sí, tampoco gusta. Hay que practicar mucho para saber cuántas veces se nos está permitido decir que sí) .
-    Prácticas de “el mínimo que hay que darle para que no se vaya y el máximo para que no se crea que te tiene en la mano”. ( Atención. Esta asignatura tiene los mayores créditos. Se requiere de mucha práctica, hay gente que con 30 años de matrimonio no lo ha entendido).
-    Prácticas de cocina (tienes que saber cocinar también. Les encanta que les cocines, eso sí, su madre es la que hace las mejores croquetas. No lo intentes superar nunca).
-    Prácticas de la sonrisa permanente (se te vaya a ocurrir a ti, osada mujer, no tener una sonrisa permanente cuando esteis en público).


Total , si has realizado varias de estas asignaturas, te has convertido en una “mami-novia”. Recuerda siempre: No eres su madre. Eres su novia.Hay diferencia. Todavía estás a tiempo.


Además…¿no dicen que madre hay más que una? Pues eso…

Comenzamos...!!

Bueno, comienzo a escribir. Un poco obligada por mis amigas. Un poco obligada por mí misma…


El título del blog “No es malo. Es inmaduro”. ¿Cuántas veces lo has justificado? ¿cuántas veces has dicho: “habrá tenido un mal día en el trabajo”, “está malo, pobre”, “está mal con su familia”, “no lo ha hecho con esa intención, lo ha hecho porque….(aquí podemos añadir las mil y unas investigaciones que, cual CSI, investigas, todo para justificar por qué no te llamó, por qué te habló mal o por qué se fue con sus amigos en vez de contigo). Y no. No, somos CSI, ni detectives privados, ni psicólogas ni terapeutas, ni “supernannies”.


Mensaje de whasapp:


12.00 TÚ: “Cariño, nos podríamos ver hoy e ir al cine”.
.
.
.
[Tic, tac, tic, tac…12.05. Ya has mirado diez veces la hora de su última conexión ( qué estará haciendo, ¿por qué no contesta?...]

12. 06. ¡¡¡¡¡¡¡¡EN LINEA!!!!!!!!!!

[¿cuánto se tarda en contestar que si? ¿¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡POR QUÉ NO CONTESTA!!!!!!!!!?? ¿tan difícil es decir que si?].

[12.07 escribiendo…]

Y atención…está a punto de ocurrir la hecatombe… se va a hundir el barco…el huracán está llegando…el volcán va a entrar en erupción en 3,2,1…


ÉL: “Lo siento nena, hoy no puedo quedar, hay partido”.


…


…


O_o (Si. Esos son los ojos que se te quedan por que él ha rechazado un plan contigo…)



Querida, no es tan grave, había partido. No hay más. Fin. No hay nada oscuro detrás de esa frase. Pero no.
ES DEMASIADO TARDE. A TI NO TE HACE ESO NADIE Y VAS A BUSCAR EL POR QUÉ.


“Lo siento nena, hoy no puedo quedar, hay partido”.
Sujeto de la frase: sujeto omitido: yo
Verbo: sentir…


Empiezas a analizar una a una las palabras que conforman la frase. Si ha puesto un orden determinado, intentas adivinar el tono con el que lo ha dicho…blablabla…como a ti la sintaxis no se te daba bien, llamas a una amiga, le cuentas todo lo que ha pasado. Y ella saca sus apuntes de “amigapsicólogaquesabesintaxis” y empezáis a analizarla de nuevo.


Y llegáis a la conclusión de: LE GUSTA OTRA. NO ME QUIERE LO SUFICIENTE PARA DEJAR SUS PLANES POR MI.


Que levante la mano la que nunca lo ha hecho…